Чувствую себя последней дурой! наивная идиотка! оказывается он знал! с самого начала знал. и все равно так поступал. я думала что он не знает что я его люблю, прощала все обиды, думая что он не нарочно, а по незнанию. простила то что он целовался с моей сестрой. винила во всем ее, а ему все прощала. любила его. люблю до сих пор. точнее любила. пока не узнала что он все знал. три года я мечтала о нем, думала что встретила идеального для себя мужчину. сильного, умного, красивого, благородного. а он так поступал. почему я не узнала это раньше? скольких я отшила только потому что он был слишком хорош чтобы его забыть? почему я узнала только теперь, когда и так уже отпустила!
потому что влюбилась в другого и (я идиоткаидиоткаидиотка) опять не взаимно!
я безнадежна(((

---

никогда, слышите, НИКОГДА БЛЯТЬ!!! не просите совета и критики у коллег-фотографов! раскритикуют так что жить не захочется!(((( при чем с самыми дружескими пожеланиями(((((((((((((((((((((((((((((((

---

ну что за закон подлости такой? шутка судьбы. у нас большой город в котором 6 крупных вузов и куча всяких филиалов. почему его жена учится именно на моей кафедре???????????
что за издевательство????

---

по моему это судьба. в тот момент, когда я решилась написать ему, как я его на самом деле люблю, я встретила его жену. такую милую, хорошую и очень располагающую к себе.
и подумала ну нахуй!
у него все хорошо, у него замечательная жена и сын. нахер я буду влезать в его жизнь? пусть будет счастлив! а я пережеву! как переживала всегда.
все.

---

обо мне цитатами окружающих:

- ты никогда никуда не торопишься! (мама о моей нелюбви к суете)
- ты почему такая стервозная? (мама, о моих отношениях с парнями)
- мы тебя уже 20 минут ждем! как всегда! (одноклассницы о моей любви к опозданиям)
- кнопка-друг! дружище! мужииик! не скули! (Крис)
-опять?? ну ты даешь! больно? (все и постоянно, о моей патологической страсти к косякам, краям столов и дверям (постоянно состыковываюсь))
- зелоноглазая! Кошка! (мистер Халк)
- Ну ты знаешь про глаза, да?) Я смотрю на тебя сейчас!! говори:"что?" (А эМ)
- Наконец-то Таня-миленькая, а не Таня-вамп!!!! (Нашка про новую фотку)
- у тебя весной тААк глаза зеленеют)))) (друг детства, который ДОЛЖЕН был знать что глаза у меня СЕРЫЕ!! а зелёные это линзы. фраза стала в нашем кругу крылатой)))
- )))Так и хочется за шею укусить! (ЧКЛ, дразнит)
- забудешь - можешь не приходить (ещё раз о моей невнимательности...)

---

а ещё у меня уши закладывает(
и температура(
и вообще теперь мне исполнилось 21 и я стала старая(((

---

вот смотрю на его светящийся онлайном значок аськи и уговариваю себя, что могу просто по дружески спросить как у него дела. подвожу мышку к иконке и тут же отдергиваю руку. и только потом понимаю что делаю. начинаю анализировать и знаете что понимаю?
я очень часто осознанно или неосознанно ограждаю себя от душевной боли. в юном нежном возрасте я так изранила и истерзала сердце что сейчас у меня просто паническая боязнь чувств. где радость и счастье - там все хорошо, но где что-то грустное или плохое - в силу вступает выработанный рефлекс - сердце просто замерзает. леденеет. это в тех случаях, когда ситуации нельзя избежать. когда есть выбор, я обхожу такие ситуации стороной. я не пишу ему сообщений, я не смотрю грустные фильмы, особенно про котяток и щенков, которых всегда жалко, я отдёргиваю руку от его аськи, я блокирую все плохие воспоминания. просто приказываю себе не думать. приказываю себе не думать о мировых проблемах, которые меня волнуют, но сделать я ничего не могу.
наверное это не очень хорошо, но по другому я не могу. просто не выдерживаю.
от всех отношений я тоже ухожу по тем же причинам.
может уже лечиться пора???

---

Люди странные существа…. Или это я одна такая ненормальная?

То что у нас есть – мы не ценим, не видим, не замечаем. А то, что нам недоступно – желаем заполучить. Для чего? А чтобы было. Самое страшное что так происходит не только с вещами. То же самое и в чувствах. Мы не ценим тех, кто нас любит, и желаем тех, кто нам не принадлежит. Все мы эгоисты. Любим получать желаемое, даже причиняя боль окружающим. Редко кто любит так, что способен отпустить. Но и тогда невольно спрашиваешь себя – а может это тогда и не любовь была? Просто самообман, навязчивая идея и страсть. Но тогда что такое любовь? Тогда получается что любить искренне и беззаветно могут только люди наивные и романтичные. Потому что они не будут искать причин, анализировать свои чувства, сомневаться. Но в современном мире такие люди не выживают – наш мир жесток и без здорового эгоизма и цинизма тут не прожить. Но как циник и эгоист может полюбить? как научиться доверять одному человеку, когда уже давно не доверяешь всему миру? Как научиться любить кого-то, если много лет приучался любить только себя? Можно привести кучу примеров любви в современном мире, но циник увидит за ней притворство, страх одиночества, выгоду, привычку, страсть. И ведь не переубедишь! Потому что на слово никто теперь не верит. И в чудеса не верит. Скептики, циники, эгоисты…. В кого мы превращаемся? Мы хотим поверить в чудеса, но не верим, хотим влюбиться, но не можем. Мы считаем, что все вокруг врут, но ведь мы врем даже сами себе.
Что это? Болезнь современного общества? Инфекция сознания?
Или эволюция? Чтобы выжить ёж отрастил себе иголки, а черепаха панцирь.
И мы укутались в этот кокон из скептицизма цинизма и эгоизма. Распустили шипы и думаем что жизнь прекрасна. Но порой мы встречаем людей, которые, как нам кажется, достойны большего. И тогда мы приоткрываем свой панцирь перед этим человеком, обнажаем свою душу, забывая о том, что шипы есть не только у нас, и не факт, что тот, другой, тоже открыл свой панцирь. И вот, ранив свое сердце, мы вновь закутываемся, забиваемся ещё глубже, добавляем новый слой. До следующего раза. До следующей раны. А потом новый слой. И чем дальше, тем сложнее вылезти из этого кокона, тем страшнее перед кем-то раскрыться. Страшно, больно, одиноко. Наша душа – чистая, нежная, ранимая, умеющая любить – уже не видна…
Но знаете, не смотря ни на что, мы ведь надеемся на чудо. Мы ведь так хотим полюбить. а значит не все потерянно. Ведь там где есть надежда, там ещё есть место Вере и Любви.

---

НЕ хочу День Рождения! НЕ хочу День Рождения! НЕ хочу День Рождения! НЕ хочу День Рождения! НЕ хочу День Рождения! НЕ хочу День Рождения! НЕ хочу День Рождения! НЕ хочу День Рождения! НЕ хочу День Рождения! НЕ хочу День Рождения! НЕ хочу День Рождения!!!!
Потому что завтра я стану старой!(( мне исполнится 21 год!(((
я буду считаться официально взрослой.
Кто придумал это дурацкое слово "взрослый"?? что оно означает? серьезность? степенность? а я не хочу взрослеть! кто придумал эти рамки, ограничения?? почему я не могу пробежаться вприпрыжку по коридору если мне весело или сидя на подоконнике пускать мыльные пузыри если мне грустно? я что от этого стану менее ответственной? или менее умной?
Вот менее искренней - это точно!
Как это глупо!
придумывать себе какие-то ненужные правила, а потом по ним жить!
Страдать от этого, черстветь, каменеть, но не отменять!
Смешные глупые люди.

---

Так много поводов драться...
Так много поводов злиться...
Хватит играть в Че Гевару!
Пора им становиться!
(c) Lumen

@музыка: Хватит! (Lumen)

@настроение: революционное

---

идиотина)

я же афффигеть какой умный человек! я вчера захотела пить пока шарилась по магазинам. зашла в аптеку, увидела бон-акву в стеклянной бутылочке по баснословной цене. купила. вышла. поняла что крышка железная. открыть не смогла. положила в сумку и пошла искать другой магазин. сегодня на работе решила посмотреть что в сумке такого тяжелого. нашла бон-акву. из принципа решшила открыть. погнула степлер, ободрала стол, поцарапала руку. открыла. пить невозможно - тепленькая вода из под крана. пиздец.
зато я теперь обладательница симпатяшной стеклянной бутылочки)

---

на этом закончилось мое сумасшествие

его не перевели, он уезжает из города.
какая жалость, я только настроилась на игру.
теперь искать новую жертву((

---

я запуууутаааалаааааааась! и это пиздец!
есть один чувак с которым я флиртовала во время поездки в горы. я там вожатой работала, а он инструктором.
он этакий местный плэй-бой. там живет в деревне. ну и "первый парень на деревне" естествеенно. все девочки приезжающие в лагерь - его. и старшие пионерки и некоторые вожатые ведутся.
я как бы не поклонница секса на одну ночь, но он - обожаемый мною типаж: куча мышц, куча наглости и обаяния и непомерный бабник. с такими здорово играть.
"хорошие мальчики" таких игр не выдерживают - они влюбляются и начинают за тобой бегать и срывать с неба звезды. меня это раздражает. а такие как этот плей-бойчик пытаются затащить в постель. но у них соответственно ничего не получается. то есть я пытаюсь развести их на отношения и верность они на постель. вот такая игра кто-кого. это клево, интересно и азарт. а еще чем дальше, тем тоньше грань.
так вот. там все было неплохо. потом я уехала в город и увезла с собой приятные воспоминания. все бы замечательно закончилось.
но!
недавно я узнаю что он переводится в один из томских вузов и переезжает сюда. ну переезжает и ладно. город не маленький, врядли встретимся.
однако вчера так получилось что отдыхали мы на природе соседними кампаниями на расстоянии ста метров друг от друга. вроде поздоровались, как дела как в городе и разбежались по своим кампаниям.
но блять пиздец!!! я весь день не могла смотреть в другую сторону кроме как на него. я второй день думаю о нем и хочу увидеть. и опять улыбаться, перебрасываться ехидными фразочками и флиртовать.
только не понимаю зачем. и не понимаю почему.
я не знаю нахуй он мне нужен???. у меня нет к нему какой-то страсти. мысль об отношениях с ним вызывает истеричный смех. он вроде бы совсем мне не нужен.
но меня к нему как магнитом тянет.
ЖОПА

---

я просто обожаю магазины канцтоваров! могу часами ходить перебирать все эти ручечки, карандашики! я от них тащусь просто.)))
такая прелесть))

---

без любви нет страдания, без страдания нет вдохновения, без вдохновения нет меня. у меня творческий кризис. Муза, ау!!!

---

Урррря! я теперь девушка свободная))

---

ДРЯНЬ!!!!!!!!!!!!!

все-таки я дрянь редкостная. в глаза сказать язык не повернулся. отправила сообщение. мол извини, но видиться нам не надо.
ДРЯНЬ! ДРЯНЬ! ДРЯНЬ!!!!!!

---

Я опять бросаю парня. он правда ещё не знает об этом, но я уже решила.
Не знаю почему так. Может он просто не тот человек, может я все ещё люблю Игоря.
Но как только я все решила, мне стало легче. я успокоилась.
Только не знаю как ему сказать. Вроде как не хочется чувствовать себя в очередной раз дрянью, а с другой стороны, я дрянь и сволочь, потому что мне совершенно наплевать на его чувство. мне все равно на сколько сильно он расстроится. я просто не хочу его больше видеть.
А ещё я поняла что не смотя на все доводы рассудка, я не люблю хороших мальчиков, они меня раздражают.
Я всю жизнь всерьёз западала только на наглых, самоуверенных, но обоятельных качков)) бэдбоев)
Но их просто так не удержишь. То есть внимание-то я их к себе привлеку, но чтобы построить с таким отношения, нужно долго над собой работать.
Придется отказываться и от удобной стрижки "под мальчика" и от широких штанов и кед и постоянного спортивного стиля. и даже от миленьких забавных платьешек, в которых я выгляжу на 14 лет.
придется носить каблуки, отращивать волосы и забыть про спортивно-уличный стиль, который так люблю.
и перестать вести себя с парнями, как с друзьями. вечная "свой парень"
но и брать пример с сестры...
выпустить всю свою тщательно скрываемую стервозность наружу?
а стоит ли хоть один парень стольких усилий?
Игорь бы стоил.
Но эта страница уже закрыта. и там ловить нечего. пора бы запомнить это.
с другой стороны именно на мою сестру он и повелся.
все.все.все.
забыли эту тему.


есть один клевый демотиватор, но я его щас не нашла.
но подпись оттуда помню: однажды ты встретишь ЕГО и поймешь, почему с другими не получалось.
надеюсь что это действительно так. и надеюсь что я его ещё не встретила, иначе я догадываюсь кто бы это мог быть...)

---

Почему вчера был плохой день:

Моя замечательная, умная и добрая собачка проснулась сегодняс утра пораньше и потащила меня гулять В ПОЛОВИНЕ ШЕСТОГО УТРА!!!
В 7:30 она начала скулить чтобы её покормили
В 8:00 меня разбудил папа и спросил не нужно ли мне вставатьна работу?
В 8:30 позвонила мама и поинтересовалась как дела?
В 9:00 я естественно проспала будильник
С ужасом подскочила в 10:00
Дико опаздывая и не успев толком проснуться, я одела не тебалетки, и поняла это лишь прибежав на работу и увидев (а больше почувствовав)на ногах кровавые мозоли.
Прибежав на работу, обнаружила в карманах отсутствие ключей откабинета. Пришлось просить запасной ключ у начальства.
Затем пришлось бежать в главный корпус (это со стертыминогами!!) там меня неплохо погоняли по этажам туда-сюда.
Плюнув на все, в обед поехала переобуваться. От остановки додома шла босиком. По другому было невозможно.
Вернувшись на работу, обнаружила отсутствие и запасногоключа тоже.
Вернулась домой за ключом.
Приехала опять на работу.
Поняла что папку с документами оставила дома.
В истерике упала на клавиатуру.
Плюнула на все, поставила кабинет на сигнализацию и поехаладомой.
Дома собака продемонстрировала мне злосчастные балетки,прогрызенные насквозь.
Чуть не расцеловала её от радости.
ВЫВОДЫ:
1.Нельзя быть такой рассеянной
2.Нельзя быть НАСТОЛЬКО рассеянной!!!
3.Завтра пойду на работу в домашних тапочках
4.Балеткам туда и дорога!

---

ну что же опять не так? почему я ничего не чувствую когда он меня целует? он же мне нравился! я хотела быть с ним. и вот он рядом. и у нас всего две недели, а потом он уйдет в армию. почему же сердце не учащает стук, почему нет наслаждения от поцелуя? а хочется поскорее отвязаться и сбежать домой... чтобы потом опять пол дня ждать встречи.... и опять думать о доме. бред! со сколькими парнями я в жизни целовалась? с десятью? девятью? и не один не смог растопить моего кокона изо льда. я должна доверять ему, я должна быть уверенна в.... нет, не в любви, я лояльно отношусь к однодневным отношениям, я просто должна быть уверенна, что ему нужна именно я. сегодня, сейчас, в этот миг, но только я! а иначе не получается. слишком недоверчива, слишком не хочу страдать.
а с другой стороны я понимаю, что именно этому человеку я не могу доверять. да, мы вместе, но у нас слишком разные взгляды на жизнь и на отношения мужчин и женщин. я не знаю. я опять хочу бросить все на пол пути...